Scheiding en het samengestelde Gezin

Nieuwe partner

Als je een nieuwe partner krijgt verandert de relatie die je als ouder hebt met je kind. Elk kind van gescheiden ouders hoopt (zeker in het begin) dat zijn/haar ouders weer bij elkaar zullen komen. Door nieuwe relaties kunnen ze hier niet meer op hopen. Het is opnieuw een verlies dat zij moeten verwerken. Daarnaast moet het kind zijn/haar ouders opeens delen met de nieuwe partner, terwijl het zelf misschien nog bezig is het verlies (van het huwelijk van zijn/haar ouders) te verwerken. Ieder kind hoopt dat de situatie tijdelijk is en dat alles snel weer net als ‘vroeger’ zal worden. Sommige kinderen zullen er alles aan doen om ervoor te zorgen dat die oude vertrouwde situatie weer terugkomt. Kinderen kunnen zich dan heel anders gaan gedragen omdat er ineens een andere man op de plek van papa aan tafel zit, of dat mama ineens gedeeld moet worden met een vreemde man. Dit gedrag komt vaak niet omdat zij die nieuwe man of vrouw niet mogen, maar meer omdat ze hem of haar zien als tegenstander voor de andere ouder. Voor jou als ouder betekent dit dat je je kind serieus moet nemen en bij het vormen van het nieuwe gezin moet betrekken.

Trouw blijven aan beide ouders binnen een samengesteld gezin

Kinderen zijn trouw aan hun ouders, broertjes en zusjes en als ouder ben je trouw aan je kind. Daardoor is het soms lastig om als stiefouder maar ook als stiefbroer of –zus je nieuwe plek binnen het gezin te ontwikkelen. Soms is er ruzie, dit hoeft niet te maken te hebben met de nieuwe familieleden maar omdat een kind het verlies van het oude gezin nog aan het verwerken is of zich zorgen maakt om de andere ouder. Het leuk vinden van de stiefouder kan voor een kind als verraad voelen naar de andere ouder. De nieuwe stiefouder gaat ook vaak extra zijn/haar best doen, waardoor het kind het gevoel kan hebben dat hij/zij ook de vader of moeder wil zijn. Kinderen kunnen zich hiertegen verzetten, waardoor er spanning in huis ontstaat.

Steun als stiefouder je partner in zijn ouderrol, maar neem het niet over. Gun jezelf, je nieuwe partner en de kinderen de tijd. Gemiddeld duurt het zeven jaar voordat er een balans is gevonden in het nieuwe gezin!

Ouders die langere tijd samen voor hun kinderen hebben gezorgd, hebben de tijd gehad om samen een manier te vinden van opvoeden. Voor een stiefouder is deze manier nog onbekend. Hij/zij heeft misschien ook een andere mening over of manier van opvoeden. Er kunnen dan ook ruzies ontstaan als de stiefouder verwacht dat het kind meteen goed luistert en doet wat de stiefouder zegt. Daarbij wil de ouder dat het kind ook naar de nieuwe partner luistert, maar aan de andere kant wil hij/zij niet dat de nieuwe partner zich met de opvoeding van het kind bemoeit. Voor de stiefouder is dan niet duidelijk wat er van hem/haar wordt verwacht.

Als het contact lastig is tussen jou als stiefouder en het stiefkind, weet dan dat het vaak niet persoonlijk is. Het kind worstelt nog met zijn/haar verdriet om de scheiding en moet nog wennen aan de nieuwe situatie.

Tips

• Accepteer dat de stiefkinderen hun eigen gewoonten hebben met de andere ouder. Ga ze niet nadoen, maar zorg, samen met je nieuwe partner voor eigen gewoonten. Op die manier bestaat er minder kans dat het kind je als stiefouder gaat vergelijken met de andere ouder. Jullie zijn verschillend en dat mag.
• Spreek nooit kwaad over de andere ouder of over minder goede eigenschappen van de andere ouder die je terugziet in het kind.
• Veel stiefouders voelen zich schuldig naar hun eigen kind als deze bij hun ex-partner woont. Ze hebben het gevoel dat ze hun kind in de steek hebben gelaten. Soms zijn die schuldgevoelens zo sterk dat dit invloed heeft op het contact met het stiefkind. Probeer dit niet te laten gebeuren. Als stiefouder kun je dan geen goede relatie krijgen met je stiefkind.
• Als je nieuwe partner ook een kind heeft, verdeel je aandacht dan zoveel mogelijk over alle kinderen. Maar maak ook genoeg tijd vrij voor je eigen kind.
• Wanneer een stiefouder een goede relatie heeft met het stiefkind, kan dit de relatie met het eigen kind beïnvloeden. Je kind kan jaloers worden op de aandacht die je aan je stiefkind(eren) geeft. Af en toe alleen iets doen met je eigen kind, zonder nieuwe partner, is heel belangrijk voor de ouder-kind relatie.
• Steun alle gezinsleden, maar verwacht niet dat je alle rouw en verdriet weg kan nemen. In een samengesteld gezin is namelijk vaak nog veel verdriet aanwezig. Het is een hele andere start dan die je had met de andere ouder van je kind.
• Zorg ook goed voor jezelf. Zorgen voor een nieuw gezin kan veel energie kosten. Zorg dat je als ouder en als nieuwe partner ook zelf ontspanning hebt om nieuwe energie te krijgen.
• Zorg dat je als (stief-)ouders zoveel mogelijk op dezelfde manier opvoedt. Hier goed over praten en elkaar steunen helpt voor een goede gezinssituatie. Het zorgt voor duidelijkheid voor de kinderen.